קרן שחר אליעזר היא יועצת זוגית המתמחה בשיקום אחרי בגידה, מחברת הספר "בשם הבגידה", ומנהלת קבוצות תמיכה לנבגדים. לדבריה, אין זוג שהגיע אליה ולא שאל אותה אם ניתן להשתקם אחרי בגידה. "למעשה, זאת שאלת מקרו שמתחתיה מסתתרות שאלות קטנות רבות וחשובות אחרות", היא מסבירה. "הנבגד למעשה שואל האם אני אצליח לסלוח? האם הכאב יעבור לי? האם אוכל להאמין שוב? האם אני אוכל לסמוך על הצד השני? האם הביטחון הזוגי שלי ישתפר? האם אני אחזור למה שהייתי פעם?
"הבוגד מהצד השני שואל: האם הצד השני יסלח לי? האם אני אצטרך לחיות כל החיים 'בכלא'? האם כל הזמן יזכירו לי את מה שעשיתי? האם איבדתי זכויות? האם הגענו למצב שבו כל התנאים שלי השתנו לרעה? האם גם הצרכים שלי יקבלו ביטוי?"
אז מה התשובה?
"אני מאמינה גדולה בשיקום! לאורך השנים פגשתי המון זוגות שהצליחו לשקם את הקשר הזוגי ואף השיגו קשר זוגי טוב יותר מזה שחוו לפני הבגידה, זוגות אשר הצליחו לחזק את הקשר שלהם לצמוח ולהשתנות, לרפא את הכאבים ולפתח תקשורת בריאה".
איך עושים את זה בעצם?
"השיקום תלוי בכמה פרמטרים. הפרמטר הראשון, וזה משהו שאני מבררת ממש בהתחלה, הוא מה הסיבה שזוג רוצה לשקם את הקשר אחרי בגידה. הסיבה כמובן מורכבת, זה אף פעם לא גורם אחד ויש לבחון מה המשקל של כל חלק. האם למשל יש יותר משקל על פחדים, כמו הפחד להישאר לבד, מה יקרה לילדים, פחד כלכלי וכדומה?
"או שאולי רוב המשקל מונח על טיב הקשר הזוגי, על כך שהזוג לא רוצה להפסיד אחד את השנייה, על כך שעדיין יש אהבה, על העובדה שהם מעריכים אחד את השנייה, ועל כך שיש ביניהם חיבור, כימיה, משיכה ורצון לבנות זוגיות חדשה.
"לאורך השנים פגשתי המון זוגות שהצליחו לשקם את הקשר הזוגי ואף השיגו קשר זוגי טוב יותר מזה שחוו לפני הבגידה, זוגות אשר הצליחו לחזק את הקשר שלהם לצמוח ולהשתנות, לרפא את הכאבים ולפתח תקשורת בריאה"
"אם הסיבה לשיקום הקשר נובעת בעיקרה מפחדים, המשמעות היא שהשיקום יהיה תהליך ארוך יותר, מורכב יותר וסיכויי ההצלחה להשתקם ולייצר זוגיות יציבה נמוכים יותר. יחד עם זאת, אם רוב המשקל נשען על אהבה בין בני הזוג, על כימיה, רצון להיות ביחד, ועל ההבנה שיש חיבור חזק שרוצים לשמר, אז יש בסיס חזק לעבוד איתו, ואחוזי ההצלחה לשיקום מערכת היחסים גבוהים".
ישנם עוד פרמטרים שמשפיעים על התהליך?
"אני אבדוק אם לשני בני הזוג יש כלים ויכולת להתמודד עם משברים, מה היכולת שלהם לסלוח ולהכיל והאם הם יכולים להתמסר לתהליך לא פשוט, אך משמעותי מאוד שמשדרג את הקשר הזוגי ואת היכולות האישיות של כל אחד מבני הזוג".
"מניסיוני, אי אפשר לשקם קשר זוגי אחרי בגידה ללא עזרה מקצועית. זה פשוט לא עובד. זהו משבר מורכב ויש צורך בגורם חיצוני מקצועי שינהל את התהליך, ויחזיק אותם ברגעים של נפילות"
"פרמטר נוסף", מסבירה שחר אליעזר, "הוא מידת האמונה. כמה אמונה יש לשני בני הזוג שאפשר לתקן ולשנות את הדפוסים וההרגלים הקודמים ולרכוש כלים חדשים לזוגיות מוצלחת. חוסר אמונה בשינוי הוא אחד הקשיים העיקריים שמעכבים ואף חוסמים את תהליך שיקום. חשוב גם לדעת האם קיימים גורמים מחוץ למערכת הזוגית שיכולים להשפיע על שיקום הקשר, כמו המשפחה, החברים או הצד השלישי בבגידה. האם הסביבה תומכת או שמדובר בסביבה שמשפיעה באופן שלילי.
"עוד יהיו עננים שחורים"
"פרמטר חשוב נוסף בעיניי הוא האם הזוג ניגש לטיפול זוגי או שהוא מנסה לפתור את המשבר לבד. מניסיוני, אי אפשר לשקם קשר זוגי אחרי בגידה ללא עזרה מקצועית. זה פשוט לא עובד.
"זהו משבר מורכב ויש צורך בגורם חיצוני מקצועי שינהל את התהליך, יוביל את הזוג ויצעד איתם לאורך הדרך, ילמד אותם כלים חדשים, יעזור להם לפתח מוטיבציה לשיקום הקשר ויחזיק אותם ברגעים של נפילות. שיקום הוא תהליך מורכב ורגיש. לכן נדרש גורם מקצועי שמתמחה בתחום הבגידות להוביל את התהליך באחריות ומקצועיות".
איך עושים זאת פרקטית?
"יש כלים שונים, למשל בנייה של מסגרת לתהליך הכוללת זמנים, מחויבות ודרך התנהלות. אנחנו מחליטים ביחד על תאריך מסוים שעד אליו שני בני הזוג מתחייבים להיות בתוך התהליך, בלי להחליט החלטות משמעותיות, תחת ההבנה שיהיו לא מעט רגעים מייאשים, ושעוד יגיעו עננים שחורים.
"אני מזכירה לזוגות שכל ענן שחור כזה בסך הכול מסתיר את האור. זה רק נראה שהגענו לסוף ושאין שום דרך להציל את הזוגיות, אבל זו לא האמת. נקודות ייאוש הן חלק מהתהליך, וכמו שהענן מגיע כך הוא יחלוף, לפעמים תוך דקות, לפעמים שעות וימים.
"המסגרת הזו כוללת גם חוקים קטנים שאנחנו בונים יחד הקשורים להתנהלות היום-יומית, לתקשורת, לאינטימיות, ולרצונות והצרכים של שני בני הזוג. החוקים תקפים לפרק הזמן של התהליך, כדי שהכל יהיה מוגדר ומוסכם.
"חשוב לזכור שברוב המקרים אצל זוגות שחוו בגידה, התקשורת הזוגית לא היתה מיטבית והיכולת שלהם לפתור בעיות לא באה לידי ביטוי בקשר הזוגי, לכן שני הצדדים צריכים לסמוך על המטפל שמוביל את התהליך ולאפשר לו להשתמש בכל הכלים שעומדים לרשותו כדי לסייע להם לצלוח את המשבר.
"התהליך עצמו צריך להיות מורכב משני חלקים: בחלק האחד מטפלים בבגידה עצמה, בכאבי הבגידה, בעצב, בכעס, בתסכול, באכזבה, בבניית האימון ובביטחון הזוגי, ולצד זה נדרש טיפול בזוגיות עצמה, בתקשורת הזוגית, באינטימיות, בחברות, בצרכים האישיים והזוגיים ובמטרות המשותפות. בשורה התחתונה, חד-משמעית ניתן לשקם זוגיות אחרי בגידה. סבלנות לתהליך, אמונה, מטפל טוב ואהבה בין שני הצדדים יובילו את הזוג להצלחה בשיקום הקשר הזוגי, ומעבר לכך - לזוגיות משודרגת וטובה מאי פעם".
